OLVIDO

He pensado en dejar todo, solo  salir me libraría de ello, correr y pensar en algo nuevo, pero  no puedo  tengo que hacer esto, he pensado miles de formas  de hacerlo, y ninguna es  fácil en  toda  existe “eso” , escuchar los mismo ruidos quiera  todo desapareciera si muriera sería más fácil  cada  que cierro los ojos  me imagino mi mundo sin ello, un  mundo simple  tal vez  pero  mío, un mundo donde  los sentimientos existen  y  no se duda  en usarlos pero  aquí,  no es así solo  se piensa en usar  a la gente, cuando lo mencione, me mandaron al doctor la respuesta de él  fue estar  demasiado cerca  de  “eso”, seré sincero nuca he sabido  que es eso, pensé que el tormento de vivir de  esta forma  sería ello, pero no me di cuenta  que no era  eso, todos   se preocupaban al hablar de ello, aseguro  que vivir  ahí era un tormento entre  lo que vivía conmigo  y “eso”  puedo decir  que  era    una pesadilla  vivía  en un lugar  donde  lo que vivía conmigo pensaba  en mi como un contrato,  aunque  en realidad era eso  un contrato en esta vida,  todo se regía de esa  forma, no recuerdo cuadro llegue  ni como, solo sé que vivir  con esas cosas  me atormentan  en todo mi ser   me quitan las ganas de  ser y vivir espero mañana sea  distinto.

A primera  hora pensé que había cambiado  el sol  brillaba, y  fue  tarde cuando me  di cuenta  que solo era un sueño, ahora  tenía  que salir  y tomar   la  rutina de todos esos  grises   días ,  puedo decir que el día de  hoy la pesadez  ganara de nuevo, es solo rutina  nunca he pensado   como encajan  esas dos cosas en uno mismo ,  como es que  lastiman  tanto lo que existe dentro  a pesar  de ser   como soy   siguen lastimando, a pesar de cortar mi sueños sigo y espero poder  dormir  y sonar  con mi mundo.

La mañana  siempre  tiende as ser igual  un cielo gris  y  nublado  como todos  los días nada interesante, tal vez  me aviente  de un puente.

Sigo viviendo no cumplí aventarme del puente y saltar a mi libertad, hoy cambiare  de   camino espero poder alejarme un  poco de ello  y de  todo  y olvidarme, logro  decir  que a pesar de  ser días  nublados   y grises hoy  fue  distinto , es como  si a pesar de   que es lo mismo,   algo cambio en mí en el camino  del lado   de la acera había  una niña  lo curioso es que sonreía no entendí porque y me acerque ,  me sorprende  la facilidad  con que sonríen, su sonrisa  era única, logro  decir  que podría  quedarme  viéndola  , era una sonrisa  inocente me recordaba algo perdido, no sabía  qué, pero fui  feliz  en ese   momento.

Me volví a levantar   con un día  gris , pero  el recuerdo de  su sonrisa  me  dio un mejor momento.

Hoy no trabajo  me senté  en mi lugar  con ellos, esa persona de a lado  y  “eso”, siento como invaden  mi espacio y me intoxico, pero su recuerdo  me salva de  correr, he pensado hoy  que es lo que perdí, desde  esa  sonrisa  no he podido  recordar  lo que me falta,  busque  en  mi cigarrera donde  fumo parte  de mi vida, en mi sacos  rotos de donde escaparon mi sueños, en la almohada  donde  guardo  lo que me queda de ellos, en la cocina  donde   quisiera  comer  solo de ello, en el costurero  donde  remiendo  los pocos  sueños que tengo  pero no lo encontré.

Hoy lo busco desesperado pero sigo  sin encontrar  que hacer, solo pensar que  fue  lo que deje, lo que olvide, lo que perdí,  salía  caminar, esperaba  encontrarlo en  el piso ,  el cual  es donde  deposito  mi alegría al caminar, esperaba  verlo en  la banca  de parque que me hace pensar que hay un mañana, esperaba  miles de cosas  pero no encontré lo que perdí, solo sentí un vuelco en mi corazón, en ese momento   solo  logre caminar, el dolor era  grande  pero el doctor  me dijo que había  sido por exponerme a “eso”, pensé en correr al doctor  pero  solo pensé que me diría  lo mismo, el dolor es grande, siento  algo dentro o mejor dicho siento que algo me hace falta dentro,,,,,,, ¿dentro? –Jajajajaja- reí demasiado he sido  un ciego como ellos,  ya sé que perdí,  sea donde   tengo que regresar,  y corrí hacia mi casa, lugar que nunca ha representado eso   para mí, ya sé que sucede, a él solo  le deseo  suerte, mi compañero de cuarto que  a pesar de todo  solo es una sombra más, pero  busco a  “eso”, lo veo en la sala y tiene  la misma  forma  que recordaba, eso estaba  dentro de mí, eso es lo que movía  mi mundo , eso es lo que  todos  los días  quería  para soñar, eso es lo que  me  regresaría  mi lugar, eso es lo que necesito  para dejar   de tener  la sensación de vacío,  solo  puedo  sentir  lágrimas  en la cara  pero  sonrió,  eso es lo que los demás no tienen  y ahora sé que era  mío, eso se sentía igual de solo que yo  pero nunca  lo vi , eso no podía alejarse  de mi por lo mismo somos  uno mismo ahora sé que  seré  feliz  puedo morir  y soñar eso está dentro de mí, la sensación de tenerlo me inunda  de lágrimas  y  de cosquillas, en mi cuerpo, mi mente  se vuelve clara, eso ya no está solo, está conmigo donde  debía estar  siempre mi corazón está dentro  de mí, ahora  puedo buscar algo que me haga ser  lo que soy, solo una persona con corazón y ganas de  soñar.

EL REGRESO

Después  de no  escribir  durante mucho tiempo ahora  regreso, para  variar  con el mismo sentimiento  que existía,¿ sera  solo esa razón para escribir?, pero no lo creo , imagino que la única razón  es   no dejar de estar  con gente aun  electronicamente, la realidad  nos alcanza  a un ritmo  demasiado rápido , nos adelanta  de una forma nefasta , en la cual dejamos de ser  nosotros mismos solo  regresamos a  ese  vació, ese hueco que nos queda en el pecho y no sabemos  si llorar   o  solo salir corriendo ya  no solo es un día mas,  ahora  es una forma  de vida, pero se que  no dejaremos eso, siempre estaremos  así, pensé que podríamos abandonar  ello dejarlo pero  no, ahora  solo nos queda  vivir  con ello aunque  sigo  sin saber  de que hablo, lo olvide al momento de   que algo se rompió dentro de mi .

EL TELEFONO

Detesto  las compañías  de teléfono siempre  se corta la llamada, cuando sucede eso   solo dan  ganas  de   aventar  el aparato, de   gritarle a  alguien ¡que  demonios pasa!, pero no se puede . me quedo con la impotencia de  no  decir nada, de  no poder terminar  esa platica  que representaba  la vida misma  para mi,  como poder    hacer que regrese, que pensara, que no lo hice a propósito,  que no  quería  dañar nada, ella mencionaba  que cambiaria  , que dejaría  esos actos de circo  y de niño, que  solo quería estar, que  la vida no es normal , pero no pude  decir nada, no le dije  que esa   frase de  “hoy voy a cambiar” no existe, ese sentimiento de cambiar   no esta presente,  la gente   dice que cambiara  pero no seria más  fácil entender?, creer en lo que tenemos sin adelantarnos, amar sentir  y poder decir  que entendemos, como explicar  que  solo la necesito así como es , de eso me enamore  de ella  tal como es, de su yo real, con complejos y todo, que es mas  fácil entender  y poder crecer  los dos , sin castigar  los sentimientos  ni declararle la guerra a  cada bando, sin herir,ahora como diré que realmente   podría sacrificar  todo  solo por verla reír,  como decir que  seria feliz  solo de tocar sus manos y verla reír , que  seria feliz sin  siquiera  verla  solo con su recuerdo  e  felicidad, como decir  que me desespero de   sentir esto y ella  ponga  obstáculos para expresarlo, como decirle  que si me diera  una sola idea  de como hacerlo, lo haría  cada  día, solo lo  haría, solo para enamorarla más  como  decir que no quiero ratos  agrios  para  mi vida  ya que ella esta ahí, como decir  que  solo de verla  quiero llorar, como decir  que  si   fuese necesario cambiar  no seria ella  seria  yo, como explicar  que la entiendo, como  decir  que no  se aferre a cosas  que   no existen,  amigos  habrá  toda la vida obvio solo unos  lo serán,  pero  en cada etapa de la vida  existen  y se  van,   no desaparecen solo se crean y transforman  como las leyes universales, como  decirle  que la hipocresía sobra y abunda , como decir  que cada noche sueño con ver que este bien, que su sueños sean   placidos, como decirle  que  el amor  existe,  que el amor no es infinito es real, que abra los ojos, que  la desesperación por   que entienda  me hace quedar mudo, me hace llorar en las noches , me hace quedar   sin dormir,  girando en la cama,soñando  en ella, con el dolor que  hiere, que mata  , con la angustia  que solo  provoca  mas  y mas   sentimientos  vacíos , ahora  como decirle que no cambie   que solo sea ella, que solo  ame  de una forma  real porque así lo hago, cursi o no  así ella  me enseño y no entiendo porque el “hoy cambio”, me haga sentir así al final solo se decir que odio algo y es ese maldito teléfono.

¿CÓMO ES QUE……….?

El otro día fue lo mismo, después de ello, todo volvió pensé que solo había sido esa vez, y acudí al doctor, esperaba pastillas o tratamiento o algo tal vez análisis, no lo sé, solo vi la cara del doctor cuando me dijo que no podía hacer nada, su cara de sorpresa. Menciono que yo nunca he sufrido de nada , ni un dolor, nada, así que me cayó como balde de agua fría, fue una sorpresa, quede pálido, pude haber dicho algo pero la cara del doctor me lo impida, salí y deambule por la calle varias horas acudí al mismo lugar de toda la vida, al entrar sentí que algo se había quedado fuera en otro lugar, pero no se que era solo sé que no era el mismo, algo en mí, como decirlo, mmm, no estaba roto, solo algo no era igual, la misma cara en ellos, y al mismo tiempo preguntaron, porque? no supe contestar me limite como los demás en este caso, lamentablemente era algo complicado que casi todo el mundo lo sufriera pero la pregunta era, como? Era real que algo así existiera, en el aire, comida, agua, no nadie sabía nada de ello, pero muchas gentes la padecían, era un caos, aquellos que no estaban mal, se alejaban tal como yo lo hice antes, salí de ahí, corrí a mi habitación, no lo podía creer, me limite a ver mi cuarto, y recordar como empezó, todos lo hacemos recordar cómo era todo antes de esto, en que nos equivocamos, en que falle, que hice, así empecé a recordar cómo, sinceramente no ubique la primera vez, es extraño no existen tantos recuerdos que opaquen ello, costó demasiado empezar, siempre es curioso como un recuerdo se esconde o se aleja de uno cuando mas lo necesitamos, pero al final pude recordarlo, fue en ese momento donde se presento el primer síntoma, ahora como olvidar ello, fue una noche, después de ese suceso recuerdo sentía un vacio, y un nudo en el pecho, recuerdo el dolor, la desesperación me hacía no querer moverme, estaba en el sillón con poca luz oyendo música, no tenía ganas de nada, solo de quedarme ahí, ese nudo dentro de mi empezó a moverse, en mi, empezó a doler y no lo soporte y me tire en la cama, quería hablar con alguien pero era inútil, sabía que no podría decir o hacer, ese maldito nudo empezó a moverse de nuevo, subía a mi garganta, quise ahorcarme con mis manos, quise detenerlo, quería arrancarlo, me coloque de mil formas para poder presionarlo y evitar su movimiento, pero no lo logre, me tape la cara con las manos y no pude evitarlo pero allí me di cuenta de algo, algo salía de mi y no podía controlarlo, corrí a la computadora a buscar en la red, aun con el dolor, no podía contener lo que salía de mi y lo que tenía en la red, eran cosas de otro mundo, cosas de hace milenios y siglos ,no encontré nada que sirviera, nada que me ayudara a entender y menos a evitar que eso pasara, no dejaba de salir ello de mi y el nudo seguía, termine esos recuerdos, por lo mismo, ese maldito dolor estaba presente ya, estaba empezando a joderme en ese mismo momento, podía sentir como se movía en mi, y se dirigía a mi garganta, por reacción me encogí y tape mi cara con mis manos y me di cuenta que otra vez empezaba a salir ello de mi, mis ojos estaban duramente cerrados y mis manos oprimían mi cara, quería evitar ello, no sé cuánto tiempo estuve así, pero el tiempo era cruel , no tenía el valor de verlo,. Paso un tiempo y logre calmar el dolor, no atinaba a pensar que estaba pasaba, solo ese maldito dolor, era la causa de todo esto, vi mis manos sucias, enojadas, era increíble que con tanto desarrollo no hubiera cura o explicación, para ello, es increíble que pensar en eso provocara ello, que solo fuera por ello, ese momento me quede callado, por primera vez en toda mi vida había entendido algo, pero no podía ser, aun con ello, no puede ser?... eso no existe¡¡¡¡, por eso la gente antes moría?, eso ya no existe, fue removido de la sociedad, de la gente, casa vez que lo pensaba mas extrañado estaba, no podía ser, miraba mis manos sucias y mojados y no lo podía creer por esto mismo, la sociedad había decidido sacarlo, desterrarlo, hubiera pensado en esos cuentos o leyendas de mis abuelos, de hecho era más viejo aun, dicen que es del origen del mismo hombre, ahora sé que es, esto es aquello que me contaban, pero solo por pensar en ella, en esos momentos me contamine? En qué momento paso? Ahora sé que es esto que sale de mi, se llaman lagrimas, y ese nudo en mi pecho, en mi garganta, esa desesperación, todo ello son sentimientos, ahora lo sé, ahora entiendo porque todos se esconden de ello, se porque dejo de ser parte del humano hace tanto tiempo, ahora sé porque solo en cuentos de terror lo mencionan, ahora se porque es todo, maldición, estoy enfermo de algo incurable jajaja! Ahora sé que es, esto es lo que las historias cuentan, esto es lo que los viejos dicen, esto es lo que ellos llaman, esto es amor?

“SI LA SOLEDAD HABLARA YA NO ESTARÍA SOLO”

YO

Aun me recuerdo, es difícil olvidarme, pero cada vez es más lejano ello, todavía recuerdo aquellos días felicidad incontrolable donde era él, pienso cada vez que un recordar es algo más remoto, cada que trato de escaparme de él, me encuentra y me dice como era, pero esos recuerdos cada vez son mas esporádicos, cada vez menos recurrentes y aun así trato de vivir con él, o el conmigo? Aun tengo la sensación de las notas, las letras, esa sensación de un amor, de suavidad, de dolor y alegría al sentirlo dentro de mí, al escribirla, al soñarla, al verla plasmada, tengo la sensación, pero no recuerdo ni esas notas, ni las letras, ahora me enconado cada que lo recuerdo, no sea que él me descubre y destroce lo poco que queda, tengo que hacerlo sino el me lo quitara, todavía no entiendo en qué momento paso, en qué momento perdí y el tomo el control, en esos pequeños momentos cuando duerme, es tal vez cuando mas despierto estoy, lo veo y me pregunto en qué momento paso?, tal vez el con su perfección, no se dio cuenta de cómo me destruía, me pregunto si él puede ve la belleza de las casas, la simpleza de la vida, cuando falleció , entiendo lo duro que fue, aun yo lo siento y quiero tenerlos y llorar, pero él no, es tan pasivo ante ello, era tan fuerte, yo quería ser así, verlo inerte ante los cuerpos, haciendo todo, atendiendo gente, arreglando todo, hacia que nosotros solo nos preocupemos por estar bien, yo estaba a su lado , pero dudo que me notara, quería que volteara y cada que pasara por el espejo, se quedara a mi lado, pero cada que pasaba, solo se veía el, es como si desapareciera y en ese momento, de ahí en adelante, las cosas cambiaron y cada vez fui desapareciendo de su vida, el todo lo podía, todo lo había, pero cada que pasaba, solo se veía él, nada existía en ese momento, de ahí en adelante, las cosas cambiaron y cada vez fui desapareciendo de su vida, solo me desvanecía, pero todos y mas yo notábamos su dureza, y como yo dejaba de ser, en casa cada vez , menos me veían, es mas en una ocasión, mi hermana me pregunto quién era? Que hacia ahí? Cada vez era peor, hasta que tal vez desapareciera yo para ellos, ya no era un saludo, solo pasaban de lado, yo veía ello y su sufrimiento, aun ahora que me ve muy de vez en cuando, pero solo me sonríe, es como si quisiera olvidarse de mí, y lo entiendo yo soy el cobarde, solo se sentir y tal vez me ve y lo hago sufrir, tal vez me ve y le dé pena lo débil que soy, y los justifico soy feliz con cualquier cosa, aun ahora que estoy a un paso de no existir, lo veo y solo quiero verlo feliz, aun ahora en ese cuarto, el parado viéndome a la cara, sus manos y mis manos están frente a frente, la barba, su cara dura y seria, lamentablemente aun ahora en este espejo se que moriré y él me olvidara, sé que es la última vez que ve su reflejo, pero aun ahora me pregunto quién es real, el o yo?

“LA REALIDAD MUCHAS VECES ES LO QUE TOMAMOS DE UN REFLEJO,

LAMENTABLEMENTE ES TAN FUGAZ…………..”

EN UNA TARDE SORDA, FUE DONDE ESCUCHE TODO…..

¿¡DES…QUE!!!?

Que te importa!...fue el primer grito que escuche, y realmente por curiosidad voltee, fue por morbo pero , en ese momento, me estremecí algo que gritaba, no voltees!, algo dentro de mí, decía que no , pero esa maña de no hacerme caso, al voltear vi a la persona más como decirlo, extraña, agresiva que había visto, pero como explicarlo sentí una atracción rara, desde ese momento sabía que no podría volver a quitarme de ese sentimiento, era una atracción a la vez repulsión, es como ver un pequeño ángel y de repente descubrir que es un demonio, tal vez describir una mujer hermosa, pero por dentro la contradicción era evidente, describir amor y odio, deseo y ansias de matar, correr, soñar, querer desesperar, no lo sé! Todo mar de emociones me seguían, pero aun ahora me pregunto en lo que pesa ese día?...ahora aun después de ello la veo y sonrió al pensar en su ternura, su sonrisa, su emoción, al ver cosas nuevas, pero aun tengo miedo de inferir sus emociones y el porqué su bipolaridad, aun ahora me pregunto porque le tengo ese miedo? Nunca lo conteste pero me estremece a pesar de todo cuando le pregunte su nombre solo oí, des….., y no entendí lo demás, ahora aun me pregunte deseo, desidia, desamor, des….que y todavía me duele la cara de la bofetada lo único que deseaba era saber su nombre.

DE VERDAD , CREO QUE NO LO ENTIENDO Y NO LO HARE JAMAS?

Algo que siempre esta ahi

algo que no es mentira ni verdad

malas costumbres , mal destino

un solo camino

del que nunca puedo renegar

no hay algo malo dentro de mi

una especie de programa con error

una tendencia , una exigencia

muchas diferencias

de las que nunca puedo renegar

unas malas otras de miedo sin perdonar

estar solo sin ti

estar solo sin tu deseo

los meses pasan

los años se juntan

y todo da igual

las fantasias

las escenas de cine

tienen mal final

solo verte me hace descansar

solo verte me hace soñar

solo verte me hace amar

estoy bien , me siento bien

entero este es un planeta

muy inmenso como para estar solo

sola no estaras

después de un dia como ayer como olvidar

sentir y amar es un buen final

para dejar atrás todo dolor

para no pensar en quien me daño

no estoy solo por ti

no estas sola por tu amor

llena la vida de cualquier ser

llena mi vida como quiero llenarla de ti

estar solo nunca mas

estar solo no...no hay algo malo dentro de mi

estar solo no ...algo que no es mentira ni verdad

estar solo no...malas costumbres , mal destino

tu soledad es mi dolor si no tienes ello

dolor no habrá solo sonrisas

en una cara que me hace soñar

una cara que me hace desear

UNA CARA QUE ME HACE AMAR.